Integrar!

Vi há poucos dias a nova campanha da Sta. Casa da Misericórdia em que um cego vai sendo avisado, pelas pessoas que passam, dos obstáculos que encontra pelo caminho. Eles concluem que integrar não tem de ser assim e que todos devem ser tratados de modo igual. Eu achei bem! Aliás hoje tive oportunidade de começar a fazê-lo! Ia eu na rua, quando reparei que uma velhinha cega se dirigia perigosamente para um daqueles buracos de saneamento que estava destapado e pensei: "Ai! Que a senhora se vai magoar!!... Espera! Vou fazê-la sentir-se integrada e não vou dizer nada.". E a velhota zás!, caíu no buraco! Eu, orgulhoso da minha boa acção, ainda lhe disse ao passar, para a integrar mais: "Ei! Veja lá por onde anda!!". E vim embora feliz! Não há nada como tratar as pessoas de forma igual...

Introduza o sexo

Nas minhas navegações na internet, deparei-me com um teste à massa corporal, daqueles que nos dizem que afinal a dieta de maçãs não está a funcionar, e que resolvi fazer. Tratava-se apenas de introduzir alguns dados e clicar num botão que, milagrosamente e sem nunca nos ter visto "mais gordos", nos indicaria o índice de massa corporal.
No primeiro campo do formulário lia-se "Introduza o nome", coisa que eu fiz de imediato e de uma maneira exemplar. Tudo estava a correr bem, até que no segundo campo li "Introduza o sexo" e fiquei em estado de choque (bom, surpreendido, vá)! Então, ainda agora me tinha apresentado e já me estavam a pedir pra introduzir o sexo?!? Assim a seco? Nem sem antes termos um jantarinho, uma ida ao cinema ou uma saída pra um copo que fosse?!? Eu sei que vivemos tempo modernos, mas eu ainda sou um bocado à moda antiga, gosto de alguns preliminares!
Bom, mas como estava de facto curioso em saber o meu índice de massa corporal (é uma dúvida existencial que eu tenho!), lá me pus a olhar para o computador a pensar: "E onde raio é que eu vou agora introduzir o sexo?? Se calhar, falta-me aqui algum aparelhómetro... Devem ser aquelas pen(is) drives que toda a gente tem agora! Bem, como não tenho uma, deixa-me cá experimentar o leitor de DVDs.". Depois de alguma ginástica e alguns entalanços (ainda me doem as virilhas), lá consegui! Preenchi o resto dos dados (o que me exigiu ainda mais ginástica, pois estava preso ao leitor de DVDs pelo... vocês percebem!) e cliquei no tal botão. Pra meu desapontamento, o computador responde-me com a mensagem: "Erro. Introduza o sexo correctamente". Eh pá! Eu posso não perceber muito da coisa, mas sei o básico! Afinal de contas, já tenho 2 filhos! E vem agora uma máquina qualquer dizer-me que não sei introduzir o sexo correctamente!? Continuei a tentar, mas como o raio da máquina respondia sempre a mesma coisa, acabei por desistir. Fiquei sem saber se posso continuar a comer uma tabelete de chocolate por dia, mas fiquei muito amigo do meu computador...

P.S. Fica aqui o link para quem quiser experimentar e passar um bom bocado!
http://cnsaovicente.no.sapo.pt/Predicao_Massa_Corporal.xls

O Pai na Forca

Que tristeza... Que tristeza!!... Não deviam fazer uma coisa destas... Mas que é isto?!? Então agora vai-se na rua e por todo o lado só se vêem Pais Natais enforcados?? Há gente que não tem coração! Lá porque ele lhes trouxe uns pares de meias em vez do que pediram, não tinham esse direito.

Se calhar não comeram a sopa toda durante o ano e depois não tiveram o que pediram. Toda a gente sabe que se tem de comer a sopa toda se não no Natal não há prendas, desde pequenino que sei isso! Mas fazerem isto aos Pais Natais?!? Coitadinhos... e vê-se que alguns tiveram uma morte macabra, ainda agarrados à corda, estoicamente a tentarem soltar-se...


E as crianças que vêem este espectáculo, coitadinhas... Fala-se tanto da má influência da violência na televisão e ninguém diz nada sobre isto.
Se fazem isto ao Pai Natal que traz sempre prendas, por muito más que sejam, o que irão fazer ao Coelhinho da Páscoa?!? Esse nem sequer traz prendas! Está tramado!

Mortos na estrada

Estava a ver o telejornal na televisão quando deram a notícia de que desde que a "Operação Natal em Segurança" tinha começado, já havia 19 mortos na estrada. Eu acho incrível como é que numa altura de paz, de solidariedade e amor ao próximo, podem deixar as pessoas assim na estrada. Não admira que haja tantos acidentes com o pessoal a ter de se desviar! Se não queriam enterrá-los, ao menos arrastavam-nos prá valeta, mas deixá-los na estrada é que não!
Porque é que a GNR dá nomes às operações do tipo "Operação Natal em Segurança" e "Natal com Vida" ou "Operação Festas Felizes" e depois só falam em mortos, acidentes e feridos? Há aqui uma certa incoerência, não? Das duas uma, ou começam a dar nome às operações do tipo "Operação Sangue no Asfalto" ou "Natal Trucidado", ou mesmo "Operação Óbito na Estrada", ou então passam a fazer outro tipo de estatísticas, como por exemplo: "9.999.970 pessoas vivas, 9.999.870 pessoas que nem sequer enjoaram na estrada". Já agora, porque é que só fazem estas campanhas nas alturas festivas? No resto do ano não há acidentes, nem feridos, nem mortos na estrada? O que é que a GNR anda a fazer o resto do tempo (além de passar multas)?

Fazer olhinhos!

Pois é, têm sido uns tempos difíceis. Ando aqui com um problema de pele nas pálpebras que lhes dá um aspecto rosado, até parece que estou maquilhado! A minha mulher até anda com medo que eu esteja a "sair do armário", mas eu nem sequer estou lá dentro e nem sei onde fica esse "armário"! E, como se não bastasse isso, as pálpebras estão sempre a esfolar camada de pele atrás de camada de pele (tipo cebola), o que me deixa com medo que acabem por desaparecer. O meu maior medo é que se tiver de fazer uma operação plástica para as reconstruir, me façam um enxerto de pele das nádegas e acabe por ficar com "cara de cu"!

O coelhinho

Esta semana cheguei a casa à hora do almoço e estava a minha mulher a preparar um coelho estufado. Era uma receita nova que ela viu na internet, com um refogado de cebola e batatas, cheirava muito bem e uma das minhas gatas (a Panterinha) estava toda esticada de patas no balcão a miar desenfreadamente, como eu nunca a tinha visto miar antes. A minha filhota estava na cadeira de comer a apontar para o tacho e a dizer "Bom! Bom!", que é o que ela diz quando gosta de alguma coisa de comer.
- Essa gata está louca!! - digo eu à minha mulher - E a Cusquinha? Não quer também? Onde é que ela está?
- Está a dormir no cesto delas, sabes que ela é uma esquisita, nunca gosta de nada.
Sentámo-nos à mesa e o diabo da gata sempre a miar "Miaaaauuuuuuuuu! Miauuuuuuu!", até parecia que a estavam a matar! E não era pra menos, é que o coelho estava realmente delicioso! Aquele refogado de cebola e as batatinhas ficavam ali muito bem!
A minha filha só dizia "Bom! Bom!!" enquanto lambia os dedos toda contente!
Estávamos deliciados com aquele banquete (e a Panterinha sempre a miar), quando eu trinco alguma coisa dura e que parecia de metal.
- Bolas! Olha pra isto, parece... um guizo?!?...
- Ó querido, isso é o selo de qualidade que eles põem no coelho! Deve-me ter escapado...
Ainda ando com dores de dentes por causa da porcaria do selo! Estamos no século XXI e ainda não inventaram nada melhor?? Enfim...
O pior é que já há alguns dias que não conseguimos encontrar a Cusquinha... olha, foi a partir desse dia! Tenho saudades do bicho e do barulhinho da coleira dela...
A Panterinha é que anda cada vez mais estranha, sempre que a minha mulher pega numa cebola, desata a correr! E lá vai a minha filha atrás dela a dizer "Bom! Bom!!"...
Mas estava bom o coelhinho!

Zona de Acidentes

Esta semana ia na estrada quando reparei num sinal que me espantou: Zona de Acidentes!
Eu até acho boa ideia regulamentar os sítios onde se pode ter acidentes, ainda pra mais com o flagelo que são as nossas estradas, mas o pessoal continua a desrespeitar as regras e a ter acidentes em qualquer lado. Tanto é, que nessa zona não havia um único acidente! Eu ainda tentei abalroar o carro que ia ao lado, mas o tipo desviou-se e ainda se pôs a protestar... há pessoas que não têm civismo nenhum!
E esta zona de acidentes até estava muito bem localizada porque era a apenas alguns metros do hospital Pedro Hispano, o que dá sempre jeito.
Acho esta iniciativa um bom começo, mas falta ainda uma coisa que é indispensável para haver mais adesão dos automobilistas portugueses, que é a Zona de Mirones nos locais adjacentes prá malta poder apreciar uns bons choques frontais e em cadeia, enquanto emborca um garrafão de tinto!

À cabeçada!

Este post é baseado numa história verídica.

Esta 6ª feira passada estávamos nós em casa dos meus pais e, quando a minha mulher ia descer as escadas da entrada, decidiu planar até baixo. Tinha acabado de tirar os pés do chão quando se lembrou que não sabia voar, então foi vê-la a massacrar a pobre da escada; primeiro com uma canela, depois com a outra, com a anca, com o ombro... e eu a pensar: "Uma escada com umas esquadrias tão bem feitas e o raio da mulher ainda me empena os ângulos rectos!". Não satisfeita com a fúria desferida sobre a pobre escada até então, quando chegou ao último degrau, acertou-lhe com uma cabeçada! Corri para ela e perguntei:
- Estás bem??
Ao que a escada me respondeu:
- ...
Como quem cala consente, fiquei mais descansado, o que a safou é que é de cimento! A minha mulher é que ficou pior... durante o resto do dia andou a sentir umas tonturas estranhas.
No dia seguinte como as tonturas não passavam, decidimos ir ao hospital ver se estava tudo bem. Depois de duas radiogafias e três horas de espera, vem o médico ter comigo e diz-me:
- Não se preocupe, a sua mulher não tem nada na cabeça.
- E precisava das radiografias?? Podia ter-me perguntado!

Festa é festa!

Que mania esta de se mandar foguetes nas romarias! Que coisa mais irritante! Principalmente quando acontece às 6h da manhã! Eu sei que é divertido mandar umas cenas pelos ares e vê-las a rebentar mas, por favor, façam-no a horas decentes, é que nem toda a gente acorda às 6h da matina cheio de vontade de comer farturas e dançar com a Maria Amélia peixeira ao som da banda Lusa! Sei lá, há quem goste de... dormir!
O foguete deve ser aquilo que de mais próximo temos aos mísseis e não se iludam, são igualmente tecnologia de ponta... da cana!
O Bin Laden é que nunca cá veio, se não em vez de homens-bomba, já tínhamos também homens-foguete... e a alteração nem é difícil de fazer, basta-lhe pegar nos homens-bomba e espetar-lhes uma cana no c... rabo!

Assados

Isto de ser homem tem algumas vantagens!
A semana passada fui com a minha mulher ao obstetra e diz-lhe ele:
- Deite-se aí em posição de frango assado para eu a examinar.
Fiquei eu a pensar: "Ainda bem que é ela que está grávida, se não o tipo ainda me pedia pra me deitar em posição de chouriço assado!"